Mas o menos sabia que existian estos seres que “juegan a las muñecas y son un rollo, pero huelen tan bien”, pero lo cierto es que aun no tenia clara su capacidad para liar a los que eramos otros seres “bobos, simples, brutos, y que encima huelen mal”

Y asi llego mi primer contacto sexual, en mi colegio, supongo que como a todos, nos sentaban por apellido, asi que el hecho de que la primera letra de mi apellido sea una “E”, ha sido un hecho determinante en mi vida, porque a mi lado se sento aquella candida muchachita de apellido Fernandez que en los primeros dias de colegio me dijo “quieres tocarme la rajita?, yo puedo tocarte la colita”

Efectivamente muchachos… precoz con cojones (chiquininos como garbanzos), a los 4 años iniciamos una serie de tocamientos, a los que se apunto otro menda mas (esta tia iba apuntando maneras, desde luego), menda que luego resulto ser mi mejor amigo del colegio durante muchos años, y es que estas cosas unen mucho.

De aquello me acuerdo de poco… las neuronas han ido cayendo, recuerdo que no me hacia especialmente gracia meterle mano, que me gustaba mas cuando me tocaba ella a mi, pero como al que le tocan un meñique… todavia era pronto para que la bestia (que sigue siendo un meñique, pero encabronado) despertase…

Y asi paso, tan precoz, tan precoz, que luego tuvieron que pasar mas de 15 años para volver a la carga…

Alguna experiencia “traumatica” mas?

Por cierto, por aquellos entonces, no habia tetas que tocar

Y es que hay veces que uno se pregunta… como sería el mundo si mañana mismo nos levantaramos todos con el sexo cambiado. (los tios, por primera vez no nos “levantariamos”).

A vosotras, os costaria un disgusto la primera meada.. mas que nada, por que con eso en estado de firmes, o aguantas como un titán o limpias el baño… (por que un HOMBRE no mea sentado a no ser que vaya a hacer aguas mayores)

Y a nosotros, al rascarnos los huevos como todas las mañanas, descubririamos que nos resulta mas placentero de lo normal… y una vez recuperados del schock… echariamos a correr (Ejem..) a ver si por Dios, tenemos un buen par de tetas.

Asi que imaginaros, un monton de tias, tocandose las tetas a todas horas, mientras vosotras descubris que ciertas partes de vuestro cuerpo tienen vida propia…

Yo desde luego, no me iria a la cama un finde solo ni por el forro del abrigo… a follar que son dos dias, y uno lo pasamos trabajando.

Pues no, era una operación de realce y relleno… (ahhaahh….) pero según dice, ahora las tiene como cuando estaba conmigo, pero un poco mas firmes (eing? mujeres…)

El tema, es que eso le causa a uno un cierto resquemor… no es que uno quiera que las ex, se pongan feas y con berrugas.. pero que mejoren? eso yo por lo menos no lo llevo bien (al final parece que se han quitado un peso de encima… bueno, aparte de cuando fo…).

Y el segundo tema, es el hecho de no haber catado nunca unos pechos operados… creo. Supongo que como de experiencias vive el hombre, pues siempre le quedan cosas de las que aprender… pero esta tampoco me preocupa demasiado… dentro de poco mi sector de caza serán las divorciadas cuarentonas… y de esas muchas se han retocado las tetas (y tanto que se las han retocado, y relamido.. y… uixx que me pierdo)

Asi que nada, tendre que aprender a vivir con el hecho de no haber sido capaz de convencerla para que se operase antes… y ahora, a joderse tocan.

PD: A la interfecta. No se si habras descubierto este, mi segundo blog, si no es asi… pfiuuuu, y si lo has descubierto… deja una foto del antes y otra del despues, para documentar y hacer el blog mas ameno…

PD2: Aunque sea en bikini.

PD3: La culpa ha sido del maskuko, Israel no tiene nada que ver en los comentarios aqui publicados, asi que las pegas al maskuko

Desde hace un tiempo, la sexualidad, en su entorno mas público (programas de tv, noticias, prensa) estaba dirigido principalmente hacia las mujeres… que si el punto g, que si el orgasmo femenino, que si las operaciones de tetas (objetivo cumplido)… y a nosotros que nos la chupen… digo, que nos zurzan.

Pero he encontrado este articulo en CAMA REDONDA en el que por fin se acuerdan de nosotros…

Asi que, aunque estemos en Abril, ya he encontrado mi proposito de este año… voy a ser multiorgasmico… aunque sea sin ayuda (esto… me referia sin ayuda de profesionales…. uixxxx esto… de profesionales del sexo… esto… de sexologos!!! cohones…)

De modo que mientras estoy en el curro… en vez de postear, voy a estrechar lazos con mi músculo pubococígeo, que creo que lo tengo de siempre, pero lo habia ignorado… y a realizar los ejercicios Kegel tal y como indican en el post.

y ahora voy a acordarme de las de siempre… MUJERES DEL MUNDO… prepararos.

Pero como nobleza obliga y estamos donde estamos.. solo quería dejar aqui un par de perlas con las que el refranero español nos deleita, y me parecia la forma mas facil de meter tetas por aqui (que Marian obliga)

y es que dice el refranero…

“Tiran mas dos tetas que dos carretas” (sabio, y cuanto mas grandes sean, mas tiran) o su versión mas clasica “Mas tira pareja de mamas que yunta de bueyes….”

“Mama que la mano no cubre, no es teta, sino ubre” (el tamaño si que importa.. pero si pueden ser… grandes!)

y en el ambito contrario…

“Con buena poya, bien se folla” (veis, lo del tamaño está en todos lados)

“Donde tengas la olla, no metas la poya” (este nunca lo he entendido, debe ser no meterla en el horno.. por que si no se la metes a la parienta… anda… ahora lo entiendo… estara contenta de que la dejes en paz…)

Asi que ya sabeis, hacer caso al refranero, que es sabio, y “mas vale pajaro en mano, que patada en los cojones”

Esto estara mas visto que el tebeo, pero es que cada vez que lo leo, me deshuevo, y esa sensacion hay que compartirla.

Nota: dicese de “cipote de archidona” a aquello que se presenta en optima calidad y desaforada cantidad… como la tapa que nos pusieron!

LA INSOLITA Y GLORIOSA HAZAÑA DEL CIPOTE DE ARCHIDONA (extracto)
(Correspondencia entre Camilo José Cela y Alfonso Canales a raíz del insólito suceso)
I.S.B.N.: 84-7223-301-4
La sonrisa vertical. Colección de erótica. Tusquets editores. Barcelana, 1977.

CARTA DE ALFONSO CANALES A C. J. C. (3/2/1972)
       
         Querido Camilo José:

         Un abrazo de tu emocionado y viejo amigo

nota2: tetas

El tarado de turno, osea Beau es un iluminado cuyas ideas siempre acaban en fracaso. Pues esta vez, se le ocurre hacer una peli porno con todos los ciudadanos del pequeño pueblo que quieran. Y a partir de ahi, toda la serie de desventuras, para encontrar actores, actrices y grabarlo.

Vamos, que la idea es buena.. y como esto es un blog, de tarados, y de sexo… uno siempre encuentra comparaciones válidas… asi que ya sabeis… a buscar un título para la peli, que accent, seguro que escribe un buen guion. Y ya sabeis, a la perfección se llega por el camino de la práctica

(las voluntarias para el casting, que dejen, direccion de correo electronico, foto de cuerpo entero, con ropa de calle y bikini, direccion de msn e indicar si tienen cam.)

(Los voluntarios… gracias, pero nos bastamos nosotros) (bueno, si encontramos una directora de casting, ya os diremos para que le mandeis fotos de vuestros atributos…)

Creo que leyendo y oyendo esto, os hareis a la idea de por que uno es lo que es, y no premio nobel de la paz. 

Con la mano entre las piernas, cuando voy montando en bici (x3)
Mi novia sólo me quiere
para utilizar mi cuerpo,
no salimos de la cama
yo me siento un hombre objeto.
Tengo un pasmo en los riñones
que puedo ni agacharme
debería tomar medidas
o esta chica va a matarme.
Y siento escalofríos cuando leo en su mirada
un nuevo desafío de lujuria y perversión
controla en su lascivia mi salud deteriorada
yo fui su pasatiempo y ahora su única obsesión.
Yo le di todo mi amor pensando que me quería
pero a cambio recibí tan solo pornografía.
Sapo y rana, molinete también disciplina inglesa
y mientras ella trabaja yo entreno con una geisha.
Y a veces estoy tan débil que se doblan mis rodillas
ya escapado de este trance y me he escondido en la guardilla
donde vivo de milagro y a base de medicinas
con cuidados intensivos que me presta una vecina,
pero ahora ella piensa que lo mio es incurable
y como viaja mucho a Londres me ha traido un pene hinchable.

Con la mano entre las piernas, cuando voy montando en bici (x3)

Con la mano entre las piernas, cuando voy montando en bici (x3)

Canto para que me quieras tú,
en mi vida no hay otra mujer
y ellas sólo son sombras que se a ti y por eso soy exclavo de tu mirada un prisionero en tu sonrisa y un pelele mientras insistas en no llevar nunca ni arriba ni abajo ropa interior, ropa interior, ropa interior.

Con la mano entre las piernas, cuando voy montando en bici (x3)

Ya pensabais que me iba a poner tierno?, eh?… JA!

Para ello, existen unas mujeres que con un “extraño” altruismo (que para mi implica una donación), acceden a meter uno de sus óvulos en una nevera por unos 600 – 900 L€uros. (trás una operación quirúrgica, fiu…)

Pero para hacer cualquier bollo, no vale con tener sólo harina, y aquí aparecemos nosotros, con la donación de esperma…

Pero no nos engañemos, nosotros no lo hacemos por los 30L€uros que te dan por correrte en un bote, nosotros lo hacemos por puro vicio, como se suele decir “yo me limpio el culo con tu dinero”, y muestra evidente, son los millones y millones de pesetas que habré tirado por el retrete en forma de… bueno, que los he tirado sin ni siquiera despedirme de ellos.

No obstante, aquellos de vosotros que no padezcais de enfermedades chungas, seais deportistas, demostreis vuestra inteligencia con algún título, vuestra belleza ante las bragas de la recepcionista en el suelo, y vuestra calidad del semen ante el microscopio, sois perfectos candidatos para ganaros estos 30L€uros periódicamente e ir sembrando el mundo con vuestros genes…

Evidentemente los que aquí suscribimos cumplimos holgadamente los requisitos, pero insisto en que nosotros lo hacemos por puro vicio, y nos negamos a poner precio al placer (er… ya…), para los demás “donación de semen” en google hará maravillas con vuestra economía.

Asi que siempre se nos acercan a nosotros. Ayer, una de ellas, mientras los viejillos le miraban el escote, o más bien lo que intentaba y no conseguía ocultar (si es que lo intentaba) (coño, por culpa de mi vena poetica casi incumplo una de las normas del blog… me refería a que le miraban las tetas! ¿contento accentt?) una de ellas (que es ecuatoriana) , nos hablaba sobre lo torpes que somos los vascos en la cama… (yo siempre he sido de viajar mucho y aprender las costumbres de las nativas) lo cual genero un encendido debate, que gracias a que no eran horas y el alcohol no era mucho, no acabo en Gangbang con la camarera encima de la barra para deleite (esta palabra es muy adecuada en el caso.. por que la gangbang, siempre acaba con que todo el mundo “de leite”) de los viejillos.

Lastima que no sea mi tipo, y que me pille en una etapa ñoña… sino, iba a enterarse de lo que un vasco sabe o no sabe hacer… grrrssfff